LEBE MÜNCHEN. Meine Freizeit

Hallo Forumsmitglieder,

wollte mal frage ob es Lockerer ist wenn wir hier mal unsere Lieblingswitze hier veröffentlichen.

Würde anfangen mit diesen:

Die Lehrerin fragt in die Klasse: “Wie nennt man einen Wilden, der seinen Vater auffrisst?”
“An Mensch’nfresser”, antworten die Schüler und Schülerinnen wie aus einem Mund.
“Und was ist er, wenn er seine Mutter auch auffrisst?”
Drauf die ganze Klasse: “Vollwaise!”

Auch nicht ohne!!

habe noch einen:

Der Schulrat betritt unangemeldet die Klasse 6b der Mittelschule in Kleibersbach.
Dort findet gerade Singunterricht statt.
Eine Zeitlang hört er den Schülern beim Singen zu, dann unterbricht er den Unterricht und fragt den Lehrer:
“So weit, so gut, Herr Kollege, haben Sie mit den Kindern auch schon einmal Atemübungen gemacht?”
Der Lehrer schaut verlegen zu Boden.
Der Schulrat ergreift sofort die Initiative, stellt sich vor die Klasse, legt eine Hand auf die Bauchmitte und zieht intensiv Luft durch die Nase ein.
“So, Kinder, wer kann mir erklären, wozu diese Übung gut war?” Keiner hebt den Finger.
Darauf führt er die Übung noch einmal und sehr intensiv vor.
“Nun könnt ihr mir aber bestimmt erklären, was ich da eben gemacht habe, nicht wahr?”
Prompt meldet sich die Hinterleitner Fanni: “Ja, Herr Schuirat, an Rotz ham’s naufzog’n!”

Mein Beitrag für Heute:

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: "Bitte voll tanken!"

Tankwart: "Du hascht wohl eine Schraube locker, was?"

Häschen: "Kannttu au gleich festmachen!"

Mein Heutiger:

Wenn scho, denn scho…
In da Voiksschui hams an neia Lehra kriagt, der is aba net vo do.
„Kinder, damit ich Euch kennenlerne, sagt mir jetzt jeder wie er heißt. Du, fang einmal an!“ sogd a und deit auf den erstn.
„I bin da Sepp“ steit si der vor. Drauf da Lehra:“Nein, Sepp ist kein richtiger Name, Du heißt doch sicher Josef“.
Da nächsde Bua stellt si vor:“I bin der Hansei“. Aa eahm verbessat der Lehra:“Nein, Dein Name ist Johannes“.
Da dritte Bua wuis glei bessa macha und moant:“ Ja mei, Herr Lehra, eigendli bin i ja der Kurtl, aba wenns moana, na bin i hoit da Joghurt“.

Mein Heutiger Beitrag:

Die Schulklasse 2a soll nach Anhören einiger Beethovensinfonien, Bilder malen die dazu passen.
Susi malt eine Naturlandschaft, Tiere auf dem Felde, Flüsse und Bäche.
Das sei die "Pastorale" antwortet sie auf die Frage der Lehrerin, welche Sinfonie es darstelle.
Klausi hingegen malt ein Bild des Schreckens, Soldaten in der Schlacht, Tote, Könige und Kaiser auf ihrem Feldzug. Die "Eroica" sei das.
Fritzchen aber malt einen Riesenpenis, worauf die Lehrerin geschockt reagiert.
Fritzchen ganz stolz: "Das ist 'Für Elise'!"

Mein Beitrag am Dienstag:

Ein Arzt, ein Architekt und ein EDV-Fachmann streiten sich darüber, wer den ältesten Beruf der Welt hat.
Sagt der Arzt: „Eva wurde aus Adams Rippe geschaffen. Das war ein Chirurgischer Eingriff.“
Der Architekt winkt ab: „Vorher schuf Gott aus dem Chaos die Erde, das war eine architektonische Leistung, also ist Architekt der älteste Beruf.“
Sagt der EDV-Mann lässig: „Und was meint ihr, wer das Chaos gemacht hat....?“

Habe mal wieder einen:

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.
"Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!"
schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich:
"Wer ist denn am Apparat?" – "Der Papagei."

Ein Mädchen geht zur Beichte.
"Meine grösste Sünde ist meine Eitelkeit.
Ich stehe stundenlang vor dem Spiegel und bewundere meine Schönheit." -
"Das ist keine Sünde", beruhigt sie der Beichtvater.,
"das ist ein Irrtum!"

Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann, was sein jüngster Sohn David im Beruf werden wird.
Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak, dieser rät ihm folgendes:
"Nehme die Torah, ein Fass Wein und einen Geldbeutel. Biete diese deinem Sohn zur Wahl an.
Nimmt er die Torah, wird er Rabbi, nimmt er das Weinfass ,wird er Säufer und nimmt er das Geldbeutel, wird er Bankier."
Gehört und ausprobiert. Der Samuel kommt nach Hause, legt die genannten Gegenstände auf den Tisch und sagt zu David:
"Nun mein Sohn, nimm was dein Herz begehrt!"
Nach kurzem Nachdenken nimmt David alle drei Gegenstände und freut sich sehr darüber.
Der Vater ist dagegen entsetzt:
"Um Gottes Willen, der wird ja katholischer Priester..."

Heute gibt es Bilder:



Gleich noch eine: